KezőlapTörténelemBallonokBallonosokVersenyekErdményekDokomentumokMeteo
Hungarian flag Minden a magyar ballonozásról...

KezdőoldalTörténelem1Ballonok1Ballonosok1Versenyek1EredményekDokumentumokMeteo ballonosoknak

Ballonos Viccek, humoros történetek

ballon.hu - Viccek, humoros történetek
Utolsó frissítés: 2006-05-02
Ha rossz az idő és nem lehet repülni, akkor egy kis vidámság:
 


A hét vicce:

Mi az?
- Feldobják a ballonost és nem esik le semmi?
- A ballonos megfogta az Isten lábát.

**********************************

Két ejtőernyős ugrott egy ballonból és zuhannak a föld fele. Azt mondja az egyik. - Nézd csak! Innen úgy néznek ki az emberek, mint a hangyák. - Nyissál b*meg, azok tényleg hangyák!!!

Mikulás az óvodában...   Felülteti a ballonos kisfiát, a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi: - Na Petike, mit kérsz? - Puncit... - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

A vidéki ballonos felmegy Bp-re, operettszínház, kán-kánozó gyönyörű lábú nők, teljesen odavan meg vissza a gyönyörtől. Szünetben kimegy, köp egy hatalmas turhát, a rendőr észreveszi, 5.000 Ft pénzbírság.
Otthon az asszony kérdezősködik. Az öreg áradozik a gyönyörűbbnél gyönyörűbb formás combú táncosnőkről, csorog a nyála, mire a feleség megjegyzi:
- Szégyen, hogy csak ezeken jár az agyad, én meg eszébe sem jutottam!
- Dehogynem, 5.000,- Ft-omba kerültél!

Ballonos az udvaron a sodrófával egyenesíti az asszonyt.
Egy ember az utcáról bekiabál:
- Miért üti azt a szerencsétlent?
Mire a ballonos:
- Én biza, csak a mosógépet javítom!

Egy ballonos leszáll egy faluban és betér közeli házba, hogy segítség felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A ballonos kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A ballonos elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdezi tőle, hogy mutassa meg melyik házban volt. A ballonos megmutatja, mire a járókelő: - Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két liter tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik az eső, baszom a k@rva anyádat"!

A Keleti pályaudvarra befut Moszkva felől a vonat, és egy ballonos hajol ki az ablakon, aki oda járt iskolába. Mikor észrevesz egy hordárt, kiabálni kezd neki:
- Hordár! Hordár! - a hordár odamegy, mire a férfi mondja neki. - Még hordár! Még hordár! A hordár odahívja még néhány kollégáját, de a férfi csak rázza a fejét és mondja. - Nem elég! Még hordár! Még hordár!
A hordárok gondolják, hogy itt valami zsíros munka lesz, az összes hordár odahívják a Keletiből. - Nem elég! Még hordár! Sok hordár!
Elhívják a Nyugatiból és a Déliből is a hordárokat, sőt még Ferihegyről is mindet. Mikor már több száz hordár tolong a vonatnál, a férfi elégedetten tekint körbe, és elkiáltja magát:
- Budapesti hordárok! Hozom nektek a moszkvai hordárok üdvözletét!...

Az egyszerű ballonpilóta nem tudja meghosszabbítani a papírjait, hát elment lángossütőnek: "Végre egy zsíros állás!"

Milyen az egyszerű ballonpilóta?
Talpig becsületes! Afelett nem garantáljuk!

Hőlégballonon utazik két ember.
Viharba keverednek, és egy messzi országba kerülnek.
Egyikük sem ismeri fel a tájat.
Ekkor meglátnak a földön egy embert.
Lekiáltanak hozzá:
- Ember, hol vagyunk?
Az ember eltunik a kunyhójában, majd egy idô múlva megjelenik, és visszakiállt:
- A kosárban.
- Ez az ember matematikus - mondja egyik hőlégballonos a másiknak.
- Miből gondolod?
- Mert amikor kérdést intéztünk hozzá, sokáig gondolkodott, majd a válasz, amit adott tökéletesen pontos volt, és teljességgel használhatatlan.

 

Ügyfélszolgálati pultnál a Westendben:

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Egyszerű ballonpilóta csapattagjának:
- Hozz egy harapófogót!
- Minek?
- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.

Az egyszerű ballonpilóta hirdetése:
Hófehér A4-es rajzlapomat hasonló Audira cserélném!

Meghívó, tájékoztatás, jegyzőkönyvek
Miért nem küld meghívókat, tájékoztatást, jegyzőkönyveket a Ballon Szakbizottság vezetősége? Mert kifogyott a billentyűzetből a tintapatron.

Az egyszerű ballonpilóta gondolatai:
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot!

Megtörtént eset: Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket.
Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több palack héliumot. A teljesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek voltak.
Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik.
A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a los angelesi égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül.
Aztán tényleg bajba került.
A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték őt. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött.
Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában.
Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották.
Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Elvezették és egy újságíró megkérdezte, miért csinálta? Larry közömbösen azt felelte:
- Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Pólyába bugyolált, elhagyott csecsemőt találnak a Ballon Szakbizottság bejárata előtt a réklihez kötött kis levéllel: "Itt csinálták, tartsák is el itt." Összeül a Szakbizottság Vezetősége és hosszas vita után határozatot hoz:
1. A bejelentés téves és hamis, mert itt még semmit sem csináltak.
2. Amit esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt.
3. Amit a Szakbizottság Vezetőségében csinálnak, annak se füle, se farka - márpedig ez a csecsemő fiúgyerek.

Két egyszerű ballonpilóta bámulja a holdat. Az egyik megszólal:
-Te, mit gondolsz? Melyik van közelebb, a hold vagy a JDG cél?
Erre a másik:
-Milyen hülye kérdés! Hát latod te innen a JDG-t???

Telefonregisztert: Miért nem vesz az egyszerű ballonpilóta telefonregisztert?
-Mert csak simán kihúzza a telefonkönyvből azokat, akiket nem ismer.

Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesében létezik?
- A hét törpe hőlégballonban.

A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar ballonost szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!

       
       
       
       
       

 

Hot Air Ballooning